Poul Hammerichs celebre samtaler

Skjern Å | Bent Jørgensen | Desmond Tutu

Skjern Å

På en af sine utallige pilgrimsfærde op og ned ad Hærvejen stødte Poul på 31 centiliter rålim. Men da al rålim som bekendt stadig er i gæringsfasen, kunne det kun betyde én ting: Skjern Å var klar til et interview. Her er samtalen gengivet ned til mindste halvbror:

Poul:	Hvad er nu det for noget med dig, Å? Hvorfor sender du rålim ud efter mig på en måde, der kunne få tolv brændte mandler til at genindføre tommelskruerne?
Å:	Ja, for det første fordi der går så mange rygter om mig og Ester Brohus. Så nu vil jeg tale ud om al den karton, jeg har haft surret fast til mit dødsleje siden Ole Lund Kirkegaard var lagdelt i alle verdenshjørner. Jeg kan ikke sige det for tit: Joschka Fischer har godkendt samtlige mine kontrakter ved håndkraft - og næsten uden indblanding fra Orkla.
Poul:	Ja-ja-ja, nu tænker jeg mere på de kaskader af lumre fodsåler, der længe har væltet ud af Taj Mahal som lunken vermouth flyder fra koncerter med Curtis Stigers. Hvad har du at sige til dit forsvar?
Å:	Ahr, Poul, nu synes jeg du hiver det tunge skyts frem - ligesom når DR's kantine lejer Mogens Rubinsteins hals ud som hoppeborg. Gå ud og rens dine kindtænder i Vitro Clen!
Poul:	Ikke tale om. Jeg har kontakter i alle landets mergelgrave, som kan sende dig falmede badges med det udødelige slogan 'Montage - vejen frem'. Hvis du stadig ikke ryster i bukserne, så kig nøje på de landgangsbrød, du har ophobet siden Jimmy Carter udgjorde 7/9 af USA's samlede emalje.
Å:	Nu skal du vist ikke komme for godt i gang, Polle. Så vidt jeg ved, var du talsmand for Trio Rokoko, da deres ankler var på Ketogan.
Poul:	Hey, du, det blev aldrig bevist! Desuden må din samvittighed da have taget form efter tre usle fingervanter efter hele den affære med Bodil Cath, to tuber mayonnaise, en foldespade og det gamle testamente. Det er sådan noget Niki Lauda ikke glemmer lige med det samme.
Å:	Ahr OK Poul, slap nu af og bestil dig en AbRoller. Jeg ved jo hvordan du længes efter dengang da ni raske kirketjenere kunne købe en Fordvogn uden at nogen så skævt til Elvira Madigan.
Poul:	Ja, det var tider. Det var også dengang en simpel farao med natlige kramper i livgarden kunne åbne en æske saltstænger på vid gab, og så bare gå til den. Åh, det var som om Pia Raug havde genoptaget sin turné på Fænø Kalv.
Å:	Al den nostalgi giver dig vacuum i mundvigene, Poul. Ligesom når Padre Pio lugter blod og kaster sig hovedkuls ud i en rotation af Louvre. Jeg er sikker på, at også Per Arnoldi kniber en tåre for alle, der spiller trådløs othello med en god klat ensilage, når han hører det her.
Poul:	Du ved jo, jeg altid har haft en svaghed for en langstrakt pejs med uofficiel påhængsmotor, det er som...som...
Å:	...som at skalte og valte med en skummende blanding af ålekvabber og Kirkens Korshær?
Poul:	...Ja, eller udføre rituel afbrænding af Thybrind Vig, når den drives af brushaner.
Å:	Hmm... Nå, Poul, vil du have en halv flaske cointreau?
Poul:	Gerne.

Nu langede Skjern Å så en flaske brunlig væske over disken. Poul drak den og faldt i søvn. Da han vågnede var Henrik Pontoppidan pilskaldet.

Bent Jørgensen

På rundrejse ved Øvre Volga før murens fald kom Poul tilfældigvis forbi en lille overmoden bouillon-café kaldet Mug&Kapers. Her overhørte han tilfældigt en ordveksling mellem Yde Larsen og tidligere zoo-direktør Bent Jørgensen. Poul var lynsnar med sin FisherPrice-båndoptager og fik foreviget følgende samtale:

Yde:	Hej Bent - hvordan har nevøen det?
Bent:	Jotak, Bubber har lige lært at gå uden sin Spazierstock, så Lolland kommer nok nærmere!
Yde:	Lolland? Jamen så må jeg hellere flytte mit gamle dørslag.
Bent:	Ja, gør hellere plads, sådan en kleppert som Lolland skal man ikke kimse af. I det hele taget må man kun kimse af Kim Ziegler når han svejser 8 kilogram hønsestrik fast til Helgoland. Desuden er størrelsen på zink variabel.
Yde:	VARIABEL? Det kan godt være at du har forstand på kompas, men tilskud til farsbrød er mit speciale. [Yde køler ned igen] Bent J, der går rygter om at du elsker at indfange ivrige oste ved hjælp af siv, er det rigtigt?
Bent:	Ja, rygtet taler sandt, jeg lister mig ind på dem, overrasker dem med alt for mange siv. Man kan komme rigtig tæt på sådan en livlig cheddar, hvis bare man kan tælle alle Pelés favorit-birketræer på een hånd.
Yde:	Sådan rigtig tæt?
Bent:	Virkelig tæt.
Yde:	Hvor tæt?
Bent:	Tættere end du tror.
Yde:	Hold nu kæft med det pis der, Bent! Sig dog - hvor tæt du er kommet på en cheddar-ost? 1 meter?
Bent:	?
Yde:	Hvorfor fanden er du lige pludselig så pisse irriterende??? Du ligner fandme sydsiden på en badebold!
Bent:	Nej, kun i måneden Harpun, og forresten sagde Poul Bundgaard til mig at du stammede fra ferskner - hehe - du skulle måske hedde Yde Obst Larsen?
Yde:	Bent, jeg synes du irer lidt i kanten, er du ikke for gammel til at komme og handle i Hansestæderne?
Bent:	Jo, men ir har så nogle andre fordele. Ir har fået mig ind steder hvor ikke engang Jørgen Clevin har været.
Yde:	Ja-ja og jeg er belagt med tørgær fra Gdansk...
Bent:	Yde, den holder altså 80 %, Clevin har aldrig rørt ved Søren Pilmarks ferske citronmåne - det har jeg. Det var ved en festlig lejlighed på Nørrebro, hvor Søren fremførte en parodi på en pakke Marlboro med mentolsmag.
Yde:	OK, så ir kan altså være nyttigt. Men nu til noget helt andet. Hvilket stjernetegn er du født i?
Bent:	Rundstokkens tegn.
Yde:	Jamen så er du jo en meget alsidig person, der foretrækker at kærtegne et haveredskab, gerne en løvsav.
Bent:	Du er jo synsk, Yde! Udover løvsaven er der også noget specielt mellem mig og en gul transparent-tusch. Jeg husker engang hvor tuschen og jeg var i Grækenland - herligt land. Vi kom kørende på en lille porre, som man kan leje for 33,50 drachmer, pludselig løb der en harpe trækkende en noget medtaget rawlplugs midt ud på vejen. Uden at blinke smed tuschpennen en bleget garniture ud på asfalten. Så kan du tro at harpen fik en anden bismag. Ja - den lugtede sågar af ungarsk jernmalm, forbehandlet og slebet af Bent Haller.
Yde:	Når nu du siger huskat, kan jeg da fortælle historien om dengang med Wales og den smalle gipsonitplade...

Her ophører al fornuft, og Yde og Bent byttede overskæg efter interviewet.

Desmond Tutu

Poul havde i 1976 en åbenhjertig snak med fhv. ærkebiskop Desmond Tutu i en lille by udenfor provinsen. Interviewet strakte sig over 34 døgn, så her bringes kun det absolutte nulpunkt:

Poul:	...Jeg har hørt, at det eneste du spiser er tykke tykke skiver pumpernickel - er det rigtigt?
Tutu:	Hva'? Jeg pumper sgu ikke noget nikkel! Det nikkel, jeg har, skal ikke pumpes! Det er Kvalität vom besten Rezepten (nehmen Sie Dr. Oetker). Vores nikkel bliver spulet ud af de fineste små krinkelkroge i Victor Feddersens Ford Ka - bedre fås ikke!
Poul:	OK, men det...
Tutu:	Mente? Der bliver sgu ikke nogen mente her. Se selv: 73+5 giver 78, så hvor skulle den mente være, hva'? Hva'? Kan du svare mig på det? Nej, selvfølgelig kan du ikke det! Hvem var din matematiklærer i 2. mellem? Jimmy Lüthje eller hvad?
Poul:	Næ, det var nu en kibbutz i sværvægtsklassen. Men for at komme tilbage til emnet: hvorfor ligner du Ali Hamman så lidt?
Tutu:	Jah... Jeg ved godt, at mange mennesker har svært ved at forlige sig med det. Men det er resultatet af mange års hårdt arbejde og pinefulde operationer, som jeg har fået foretaget på Bendt Bendtsens landsted i Utah. Her har han slebet min hage med 12 mm krydsfiner gennem mange mange år. Desuden har jeg hver anden torsdag i ulige uger gået til boneterapi...
Poul:	...Du mener vist ZONEterapi...
Tutu:	Nej-nej, BONEterapi. Det består i, at man lægger sig på et plankegulv, som derefter bliver bonet på rekordtid af Mary Poppins.
Poul:	Hvilken gavnlig virkning har det?
Tutu:	Slet ingen. Det gør så fandens ondt. Forestil dig at springe ud fra hovedet af Dikembe Motumbo og i samme øjeblik du lander på en madras af okker, opdager du på den hårde måde, at Liselotte Lohmann sprang lige efter dig. Kan du forestille dig det?
Poul:	Nej, det har jeg lidt svært ved.
Tutu:	Det har jeg ærlig talt også. Men hvor kom vi fra? Nå-ja: Gryn.
Poul:	Ja, gryn...

Nu tog samtalen en ubehagelig drejning, så vi afslutter uddraget her. En komplet afskrift vil udkomme i bogform om en snes år, dog fuldstændig uden brug af bogstavet L.